1. 一条狗叫哈哈，他跑丢了，他的主人在大街上喊哈哈!哈哈!
2. 牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子，那只是公的，那只是母的，驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛骂道：真是个蠢驴，男左女右嘛。
3. 公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？ 男子瞅了她一眼，很紧张的说：孩子又不是我的。
4. 老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。
5. 士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。
6. 班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
7. 小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。老师说：你棒个屁。
8. “你知道投资和投机的区别吗？” “一个是普通话，另一个是广东普通话”。
9. 刘备的马脱僵跑向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马。刘备：我快乐你妹……
10. 一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……
11. “做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。
12. “这种事我还得和我对象商量商量”， “你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。
13. 法官：你为什么要印假钞？ 被告很无辜的说：那真钞我也不会印呀!
14. 病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？
15. 当我与生活抗争时，生活说：“什么勇气？”然后把我推倒在地，疯狂的揉搓。
16. 晚上做的菜饭，隔壁的萌娃看了看说，叔叔，你做的菜饭一看就不好吃。我说，很好吃。他说：“我不信。你让我尝一碗我才知道。”吃了一小碗，我问，好吃吗？他说：还不错。我要夸你厨艺好，你得再给我一碗。
17. 我爷爷被蜘蛛咬了。他看起来很沮丧，所以我要给他拿些药膏。但是就在我走出房间之前，我听到我爷爷说：这个年纪，我真的承担不了当蜘蛛侠的责任。
18. 在公交车上，一位父亲对儿子说：“你那个年纪打不过妈妈。我十二岁就能打你奶奶了!”旁边一哥们冲着父亲吼道：“你就这样教育孩子吗？会不会很尴尬!”那人愣了一下，说：“我说的是羽毛球!”哥们突然一脸想死的冲动!
19. 这个月业绩不好。我要吃土了。但没想到，突如其来的大雪改变了我的食物。
20. 成熟的成年人不会挑食。成熟的成年人会说：这个不能吃，会过敏。
希望这些笑话能给你带来欢乐!