1. 从前有一只羊，有天它出去玩，结果遇到了大灰狼，大灰狼说：“我要吃了你!” 结果大灰狼就把小羊吃了。
2. 小明和小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说：“不借。”“借给我你会死呀!”然后小红说：“哦，那借给你吧。”当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
3. 虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？” 小花：“没有，我没用。” 虫虫：“你真没用？” 小花：“我真没用!” 虫虫：哎，你是第17个承认自己没用的人了。
4. 一个人去医院看病，医生说你要验尿、验血、验大便。 过了一会而他回来对医生说：我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去。
5. 昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦？他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪她一起练也把腰扭到了？ 我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住!”
6. 碰到这样的老爸算我倒霉...... 记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔!”然后就把我打到哭了。
7. 投胎 有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？ 我：……
8. 今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要打妈妈。。” 9. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
10. 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
11. 情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听
12. 上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
13. 那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动 人生第一次有人夸我帅
14. 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
15. 某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……
16. “请问你是在几岁的时候，失去你的初吻的？” “26岁。” “那你现在多大了？” “我现在25岁，但我满怀希望!”
17. 暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我：“嗯!好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”
18. 跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单？
19. 你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
20. 学会不生气，再学会气死人。
21. 小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。
22. 昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。
23. 你说你是我的好朋友，其实从小我就知道，动物的。
24. 那咱们就不买了哈! 妈妈带着自己的孩子一块去逛超市了，路过零食区的时候，孩子就一直嚷嚷着想吃一包薯片，