1. 公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
2. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4. 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
6. “医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了。”
7. 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
8. 看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
9. 那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
10. “早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了!”
11. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
12. 周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
13. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”
14. 早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”我低下头，对我的狗说：“旺财，走吧，你岳母不喜欢你!”
15. 闺蜜是个吝啬鬼，有一次去眼镜店配眼镜，跟老板讲价还价了半天，最后老板拿她没办法，把镜片以最低价卖给了她，她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道：“怎么刚配的镜片，上面就有划痕？” 老板回答道：“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时 眼里时不时射出杀人的目光。”
16. 昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。” 妈妈说：“那就明天再喝吧。” 正在疑惑，她又悠悠来了句： 时间能冲淡一切……
17. 一男子非常吝啬，一直没有找女友! 朋友问他：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？“ 男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了!“ 朋友好奇地问：“那为什么不赶快表白呢？“ 男子解释道：“ 我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种! “
18. 我跟同事去买衣服，试了件衣服，觉得号偏小了，就跟售货员要大一号的。售货员看了看同事，说了一句：这个号码就挺好， 你不能再放纵自己了 ……
19. 一天去逛商场，走进一家高档时装店，挑着挑着，售货员过来对我说 货员：“不买不要乱碰，这款是新款!” 我淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？” 售货员说：“5款!” 我：“好的，那全部包起来吧!”
20. 小明遇到了洗衣机的大故障，每次放进衣服都会不见踪影。他怀疑是小偷潜入了洗衣机里，于是决定给它一个教训，将一块砖头放进去。结果，洗衣机启动后发出巨大的轰鸣声，小偷惊慌失措地从洗衣机里钻了出来。小明笑着说：“洗衣机也有正义之心，它不允许小偷藏身!”大家都忍不住笑起来，纷纷为小明的机智点赞。