1. 小区三楼是个大平台，有次听到三楼的住户在大声叫骂：“楼上是谁家的啊，生活那么好，每天大鱼大肉吃不完往下面扔，缺不缺德啊？那么有钱，有本事扔钱啊？”正说着，楼下又掉下来几个硬币!
2. 当年谈恋爱时，邻班有个男生欲与我公平竞争追我女友。我女友得知后，当天晚上就把那个男生给打了一顿。女友决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……
3. 女：“有三室两厅吗？”男：“没有!女：“有路虎，奥迪吗？”男：“没有!”女：“有7位数存款吗？”男：“没有!”女：“那你有啥？”男：“我……女转身就走。突然男的说：“我管理几百人……”女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：“死鬼，你不早说，这就够了!那是什么公司高层？”男：“我是群主。”
4. 有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴地来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶地问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢!这几年要不是你循序渐进地往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊!现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
5. 当年我姐夫来提亲，一起吃饭，我爸：“其实我女儿脾气暴躁，小心眼，你没看清她，现在后悔还来得及!”姐夫：“我义无反顾!”我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行!”姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的…”现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧。”
6. 火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
7. “大爷，现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道!我尿急!”
8. 这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。
9. “从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”“全等三角形。”
10. 周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
11. 阿东的老婆对着镜子和阿东说：我脖子上是不是缺条项链？阿东：来，我给你掐一个。
12. 到路边报刊亭买杂志，正翻着呢，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗？”
13. 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
14. 一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”
15. 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊!”
16. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
17. 同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
18. 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子!”
19. 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”
20. 一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死!
21. 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
22. 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句